燕姐 对不起，真的太对不起你了。。。一次又一次的伤害了你。特别是这一次。。我已经没脸再去联系你了 放心吧。放手也是一种爱。。再也不可能给你打电话和发短信，别去换号码了。这段时间一直朦朦胧胧的。脑子不想事。。一想着你误会我了就受不了，想着要想尽一切办法说清楚。。一切都是我*之过急。要不然你也不会那样恨我。。。。我做事真的太冲动了。。太急了。。。你知道吗，我真的好喜欢你。。跟你在一起有家的感觉，很充实。很快乐。。。可是现在一切都迟了。。多想重新来过，，让我好好的对你一次。我真的不会做那种事情。。只想让你快乐，让你的抑郁消失。每天就莫名其妙的转到那一块去了。有时候明明是反方向自己都不知道怎么回事又转到哪里了。我知道现在说什么你都不会相信我，我也知道你还在继续找。下次找多留个心眼吧，找个不那么冲动的。找个简单一点的 。我对你的印象特别深刻。。油画多半是凭印象画的。画工不咋样但是特别像你。。以前从来没有这样认真的画过画。。 你总以为我是故意的。总以为我是故意打电话发短信。。我是真的太急性了 思绪很混乱，头脑很浑浊，整个人浑浑噩噩，被你冤枉1分钟我都受不了。。 要是你能站在我的角度上想想就没这么多的碎事了。。。得到了你的人得不到你的心这一切有意思吗？？？。 我已经知道是谁在冒充莎莎跟我聊天了。是她，。就是跟你说过的以前那个两人酒后乱性的同学。。我终究还是栽在这女人手上。这几天我试探了下我老婆，她根本就不知道我的事情。。。上次冒充我老婆的名义发短信的应该也是她。除了她和我姐姐谁也不知道我的事情。我也不知道为什么她对我的事情了如指掌，就连有个叫莎莎的她都知道。。昨天在美丽人生见面我一看到是她，*皮疙瘩都起来了，她早已知道那个小号是我，昨天出来也是故意的。我一冲动打了几个耳光，这是我打女人。应该也是最后一次。算了，唉 。。。都是喝酒惹的祸 。。。昨天跟她在美丽人生打架被送进了拘留所。。。攻击公安机关IP系统找她的家庭地址。这需要多大的勇气。。。迈出了这步就是拘留。。。有几个男人能为她做这种蠢事。这次还算好，两事情加一起只行政拘留7天。我知道越是在这件事上纠缠，越是降低我的人品。可我还是毫不犹豫的做了。。就是为了当初的那个承若。。 你说我是故意那样做？我犯的着吗？我不是小孩不明白那样做会让你恨死我，死心的离开吗？得到你的人得不到你的心有意思吗？？？你知道我有多喜欢你吗？含在嘴里都怕化了你。生怕你受一点点的伤害。你知道那次把你弄出血我有多后悔吗？要不是那贱货说你老公不在家要我用别人手机打我会打过去吗？？那次是真的没听清楚你说的，我以为你是不想接我电话故意躲避。我是一急就连续打了。你不方便接电话就不知道别接吗？？不知道发短信过来吗？偏偏要接了说几句就挂掉电话。。。。以前的留言我就说了不会打电话了，不会让你担心我的电话影响家庭。。。我也有家庭，不是一个人。谁都不会做的那么过分吧。每次见你的时候我都特意打扮得很老气，就是因为知道你喜欢成熟一点的男人。。老是说我不够认真，没有用心对待。说我没心没肺。。在不了解对方的情况下租房有意义吗？感情到了那一地步我当然愿意去租房。。我也想给她一个爱巢，我也想跟你去拍照片挂在床头，我也想给你一个家的感觉。。你是不会明白我对你的爱有多深。。戒指和烛光晚餐就不说了，做的是不怎么样但是那是我用心做出来的。。你也看了照片，知道上次照片的那个盒子里是什么东西吗？？ 是你喜欢的哪个牌子的丝袜还有一款情侣睡衣（那是我店里卖的最好的最贵的一套，我有个服装连锁店，在步行街），你要我去买丝袜，或许是开玩笑，但是我会当真的 一个大男人去买丝袜别人都以为我变态。可是我做到了。。 知道吗？我一针一线的给你缝了一个包，买材料到做完全部是我动手做的，我做过很多包，但是没有那一次有这么认真的做，自己觉得稍微有点瑕丝都是重新做。整整的做了两个星期。。。那段时间白天要照顾我爸爸，只能晚上偷偷的在家里做。。。一针一线全部凝注了我对你的爱。、我是觉得一个大男人能做到这个地步真的不容易。至少我以前做不到 你能明白我的苦心吗？？ 我知道你现在恨死我了，说的越多只会让你更加恨我 。。但是那贱货的聊天记录你也看了。将心比心的换个角度想想，换成是你你会打过去吗？？越想越心疼， 。。

我从来没有想过拆散你家庭或者影响你家庭。。那次晚上打的电话让我至今都不好受。。。或许你永远不会明白。。只是认为我就是随便玩玩而已。。随便玩玩不真心这是你常说的，不真心不老实我至于花几天的时间去准备烛光晚餐吗？。。。。我这人性格比较怪 。可能到老了也还是这样嘻嘻哈哈的吧。我是真的不想让自己太成熟，太成熟了不一定是好事。有时候觉得自己真的很犯贱。。明明知道就算让你知道是误会了我还是不可能在一起还傻不拉几的做这些。走极端不要认为我很恐怖。我是真的受不了你冤枉的日子。。去上海？你以为我是真的什么都不知道吗？？我只是不想说出来了免得大家都尴尬。就这样慢慢的淡忘或许对两人都好。。我不知道你有没有喜欢过我，但是我是真心的喜欢过。。。。你那个没用开通邮箱。期待有一天她能看见我的邮件还有相册 。 一个人便是思念的开始，可心痛却竟在不言中，那一抹冰凉是上天给的挑战还是上天在愚弄我，嘲讽我的痴情，嘲笑我的执着。是不是真的如此，心给一个人了，就再也不会对别人动心，就再也对别人提不起兴趣，又或者这只是我，只是我这个奇葩的例子吗？是自己不太成熟，还是自己太看重这份感情，总幻想着未来的点点滴滴，我是在做梦吗，我何时会醒来，这样的梦上天究竟会给我一个人幸福开心，就是自己今生最大的追求。煎熬煎熬，确是如此的痛心。。。难道你宁愿让我一个人在孤零零的颤抖颤抖，我是不良少年吗？究竟怎样才是真实的自我，为什么眼泪的声音一盖过打字的声音，对于这份感情我思考了多少没人知道，我投入了多少，也没人知道，从认识到现在，中间一次此的争吵，一次次的痛不欲生，而我一次一次的对自己说，只要能把你照顾的好好的就不枉我从这世间走了一次，简单说是爱，而事实上你早已是我的一切，我把整个人，整颗心，整个生命都投入到了这份感情中，所有的所有的所有的一切都只要有你。 难道我勾勒出未来的蓝图真的会成为我今生今世不能实现的愿望，真的你就忍心让我以后的日子里朝朝暮暮双眼望穿只为你一次回眸，真的只是我天真的幻想。唯一值得欣慰的就是你最后跟我说的那句话——留着会难受，会想来找我。。不管这是真话还是假话我都觉得好开心，至少你是真的喜欢我 好想触摸自己的心----触摸以前的时光--以前的点点滴滴。无论怎样，我都会努力，因为真爱只有一次，因为心中只有一个答案 我……爱……你。 。。。 坐着拘留所里 烦躁得要死。。。想你…除了想你和过去的点点滴滴我真的不知道该做什么了，我苦苦的哀求过你，希望你能回到我身边，可是你一次又一次将我推开，一次又一次的抗拒。可是我真的…真的在想好好的爱你一次…原谅我，原谅我好吗？男人做到这步真的很不容易 每次看着你的照片我经不住思念的折磨，想到和你在一起的那一幕幕一点点我的心就想被刀割一样，多少次我鼓起勇气接受这样残酷的事实，可是我没有一次做到了，思念在延续，想她没有停止…在我身边的兄弟，朋友不知道怎么了？他们陪着我难过，陪着我伤心，我笑了他们就继续鼓励我，我难过了他们就陪着我，这一次我真的败了，败在了时间上，败在了感情上，败在了那个女人手上…

　 以前种看见别人的悲欢离合，呵！这次落在我的身上，我真的体会到心碎的滋味了，好痛，心好痛，痛到我真的无法呼吸了，我真的没想到我能爱你这么深，放弃你我真的做不到，回来我身边好吗？不要将我推开，哪怕就算是你施舍给我的爱我也要 ，我只要和你在一起。在镜子里，我看见自己的那一身狼狈样我都开始嘲笑我自己了，有你在的时候我能感觉到我自己应该去做什么，一直以来我都把你当作我人生的起跑线，我的动力，我愿意为了你去寻找一个方向起跑，现在呢？失去了你我该从什么地方起跑，不知道该何去何从，感觉到一片迷茫，所以我选择了自甘堕落，我变的越来越自闭了，我不愿意在去接触外面的世界，和人，因为我害怕…我害怕失去得更多，我真的好害怕。 渐行渐远渐无声，无爱无疼无牵挂。。终究还是一个人。。望你不要再恨我。。我是真的喜欢你 只是一切都太急了 没有注意好方式 千不该万不该一切都怪我。。实难舍。舍不得在一起的快乐也要舍。。实难丢，丢不开这段感情也要丢。。实难舍，舍不得呢喃也要舍。实难丢，丢不开那份呢喃也要丢。。实难舍。。实难丢。。。且行且珍惜吧。。