这一晃，8年的时光过去了，8年前他的出现让我知道了什么是爱，我把自己的一切都给了他，跟他在一起的日子，我可以整夜的不睡，就是眼巴巴的看着他，感觉那就是幸福。相恋了三年后，他快大学毕业了，感觉我们的好日子就要来了，每每听到餐馆的会场里传来婚礼进行曲时，我都会感动得落泪，我在憧憬着在里边举行婚礼的是我们。可就是在这憧憬美好未来的日子里，他消失了，他走了，只是让他弟弟给我打了个电话说：“我妈妈说你和我哥哥不合适”，我伤心欲绝，他没有给出我任何的解释，没有安慰，解释，他就走了。我真的没有方向了，坐上了大巴换乘了火车。来到了千里之外的天津，还没有毕业的我终日奔波，誓言绝不回到那个天都暗了的城市。就这样，除了白天工作的时间，上下班的路上，回到出租屋，我几乎都是在以泪洗面，绝不跟第二人提及所有的忧伤。那些日子里，梦里总是梦到他拉着我的手央求我回去，回到他身边，死死得拉着我的手，正在我优于的时候我醒了，原来是自己在拉着自己的手。那次我病了，发烧，梦到他来给我送药，我都没有起来的力气了，可是看到他了，我依旧跟欣慰，但是醒来后还是梦。我坚持不住了，给他打了电话，我哭，什么都不说，就是哭，那是我离开他后给他打电话，哭够了，自己也想明白了，就把电话挂了。再后来他告诉我他有女朋友了，说不出来是绝望还是醒悟，决定冲走人生吧。有的时候就想，如果我有一天突然要离开这是世界了，我想我最后想见到他，只是想真切得问他一句：“你爱过我吗”

直到现在说起这些我依旧会心痛。痛的是他没有给我一个解释，现在我们都有了自己的家庭，我依旧会痛，我能不能说是他改变了我的一生呢，找了一个不嫌弃我的人，就随便把自己嫁了，那个时候真的是绝望了，和我交往吗，嫌弃我吗？如果不，还过得去，我就跟他结婚了。

日子就这么过着，跟平淡，他人还可以，就是老实，什么都以父母亲为重，我们的金钱，我们的时间，我们所有的一切，现在我们总是我这些事情吵架，一提及她的父母亲我就火大，整个一个我们要养活他们、爷爷、弟弟三口人的家庭理念，。我压力大，身心压力，因为说实话，我不同意这样生活，我只想问一个凭什么。

现在他也不像以前了，吵架他可以4-5天不理我，我自认为自己是一个很明事理的人，可是我真的接受不了两个人赚钱十几口子花钱的生活。我有想过离开，可以我又没有了离开的资本，因为我有了我的宝贝女儿。不知道以后的日子会怎么样，也许就是这样吧，一天天的过吧，我在努力把一切打理好，可是我真的很累。特别是他不理我的时候，我真想问问，这世界还有爱我的人吗？爱得想我曾经爱那个他那样的，想找，可是我没有勇气。

在天津，7年了，被骗过，因为一个车位，就是因为我是外地人，我就不能停，被打过；他出差，我一个人在家，贼人入室盗窃，贼人闯入卧室，把我下个半死，还好他只是个小贼，只为钱。有的时候就想，我要是嫁一个黑社会多好，起码我这些委屈都不会有，即便是有了委屈他也可以为我伸张正义。但是，现在在这个家，我感觉，我就是那个需要保护家人的“黑社会”，所有的一切我都得抗。

也许这就是我的一生了，注定了奔波，注定了辛劳。认命吧。

有的时候真的想找一个懂我的人，在我无助的时候可以给我一个肩膀让我靠靠，什么都不说，给我一个拥抱让我哭个够。