1.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2、一位公交车司机行车拐弯时，看到有一位老太太在突然出现并慢悠悠的过马路。连忙刹车，伸出窗户对老太太说：
“阿婆，？走这么慢，日你哦…”
老太太听了惊讶的转头对司机说：
“真的吗？小伙子，你可不要哄阿婆开心啊！”
3、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在**呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸，同事的小孩6岁了.心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了···```
4、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
5、前几天买了条裙子，今天穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊``
6、网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，**上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
7、1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它**说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？，于是小x一生气，锁??去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z：咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
…
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里说：查煤气的。
8、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被死了、活活被气死了……
9、.运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。
（ 164195. 100圆冲了 3千QB 我开通的钻哦，大家也可以去买点冲钻，游戏就不用费钱啦）
10、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。
女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情侣，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
11、看到一个在屈臣氏打工的哥们签名：杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊
12、今天全家看湖南卫视播放的古装片还珠格格的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？
——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
13、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在**都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆** 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
14、心情不好的时候就上厕所。上完之后，就面目狰狞地对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所……
15、有天女儿讲了个笑话:
fuqi俩每次吵完架，老婆都哭着躲到洗手间，都会在里边待半个多小时，等到出来的时候，心情就好好的，
有一次，俩人在和好以后
，老公问老婆，每次吵架你都去洗手间待那么长时间，都干什么?
老婆回答，刷马桶呀，你没发现我把马桶刷得铮铮亮吗?
老公疑惑，那也不用刷那么长时间呀?
老婆得意的说.每次都是用你的牙刷刷呀?
16、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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