顺应的-成长是无法止步的趋势，或许它可以减缓，可以迟来，但是却永远不会倒退。

永远没有人会为了你的生活埋单，除了你自己。

一直觉着，自己才是最幼稚的那人，一直觉着，我应该快快乐乐的成长，一直觉着，我应该得到更多的锻炼；一直觉得，我应该能闯出自己的一片天。

尽管对于很多事我冷眼旁观，心里说，看吧，那些人多幼稚。那不是一句两句话可以解释清楚的小情结。或许也没有人愿意听我冗长的解释，或者说，对自己的层层剖析太痛苦了，不想尝试了。

我一直相信我可以活的很善良，很快乐，不许要拿别人来衬托，只凭自己，我也可以做到，让别人觉得从我身上能看到快乐并让自己快乐，仅仅只是觉得我是可以接受的，而不是因为别的什么，利益关系的复杂牵扯。很幸运的是，我大概是做到了，回想起来，突然有种活得功德圆满的感受——尽管我知道，人不到死，永远都没有功德圆满的那一天。

一个人可以有很多缺点，唯独不能有的，是认命。现在却很想认命，想说，也许我就是天生不能实现自己梦想的那一种人，或者说，总是给自己描绘出一个美好的真实的却又达不到的梦。突然我就觉得，梦想，就好象是人身上长出来的水泡，让人心里痒痒的，时常去碰碰它，戳一戳，最终，还是会破灭。有些人急不可待去挑破它，却给自己留下了一个恒久不去的疤痕。这是追逐梦想的代价。

的，我一个人去看了一场电影，这不只是享受生活，我没资格这么说，可也不能不被得到理解。看到最后，竟然被那个不算怎么悲伤的结局带出了泪水，开始一发不可收拾，开始体会到死亡的真实感。不清楚是不是从那个时候开始的，我慢慢体验到了成长，这算是迟来不算减缓吧？如果没有你的推波助澜，我正南辕北辙。于是，又没安全感的想到，要是能回去该多好，那时的我，连安全感是什么都不知道。

经常想起自己的学生时代，那些青葱岁月，那些一辈子都遗忘不了的宝贵记忆，如果能够重回，重回记忆最深刻少年时代，那些小小的小暧昧，那些前后座，那些用笔戳戳戳的小淘气和小默契。

翻看以前写的东西，觉得很有趣—很低趣，明明就是个超级粪青的少年，还偏偏装成文艺样。尽管低趣、愤青，但我能看到字里行间我是有理想的，理想是很崇高的东西，它其实是高于现实的，正因为如此它才像现实低下它那高昂的头颅。我从不怕付出，我懂隐忍，懂潜伏，如果没有收获或者当付出变的没有价值没有尊严的时候，那才是我没有安全感的时候。并不复杂的，仅仅是想有个属于自己的工作室和一个相爱的人，其实不奢侈，因为能相爱本就是一种幸福。

越来越觉得，安全感这种东西，找不来的，有就有了，没来由。

这些日子经常在梦中惊醒，却又经常想不起来，但我知道是噩梦，噩梦本就源于醒来的那一刻，可是奇怪的，当你想继续睡去再进入那个梦的时候才知道这根本就是不可能的事情，梦没有伏笔永远不会连续。梦魇。透不过气的感觉尤为强烈。确实累得可以。

最近确实有点累，挺重口的

差点撞人..道歉=重口

喝酒..嗓子更难受=重口

工作..吵架=重口

米饭比不上泡面=重口

一切都很和谐地进行着，我被重口洗涤了……想说什么，算了，都是那么苍白无力，连人也是，我不是白是苍白。

想多了，挣扎了，累多了。成长也就成了唯一的出路了。哈

今天上班跟老板侃着柳永、李煜的风流和才情，我突然觉得很悲哀，如果我在古代，一定不是个风流才子——我宁可安分地、好好地去考个功名，让自己的下三代不至于穷困潦倒。据说柳永死了以后是他之前结识的歌儿舞女凑钱为他下葬的。我突然笑了，这个人，到底是失败还是伟大呢？说失败吧，竟然能有这么一群情痴女友；说伟大吧，到头来还无葬身之地。

同理，我的失败与伟大呢？我是不是应该提前买好棺材？可能一天就是一个结局，时间是讨不回来的吧。

写吧，想吧，狗血的标题写不粗。。累心的事不想触...