......C对我固然很好，但是在一起三年，我从来没有感觉到像现在如此的绝望。如往常一样，我还是很期待美好的结局，和心爱的男人走进婚姻的殿堂。可是我发现一切都变了，我不太清楚是自己变了，还是我才开始觉醒。

C的母亲是个好强的女人，从他描述中，我能感觉到他母亲在家庭中的决定权。前段时间，C热情满满的向我提起他家人要为我们算八字，选吉日......还一边描述着他和家人商量的结果，要怎么怎么举行我们的婚礼。我心里没有感到一丝的快乐和欣喜。我只是淡淡的告诉他，我的工作刚刚稳定，需要发展，不想这么早结婚。其实很悲伤，很心碎，很失望......以前，我对我父亲讲我们真心爱着彼此，父亲当然有所劝阻（家中只有我和姐姐两个孩子，而姐姐已远嫁，我也要远嫁）。后来我父亲妥协了，说只要我们幸福就好，无论身在何方，说到他和母亲老了后，会自己照顾好自己，去养老院安享晚年......我已泣不成声，我发现自己很自私，想想父亲母亲从小把自己捧着长大，上学*心，工作*心，生活*心，*心了一生，却落得孤孤单单的终老，仿佛从未生育我一样......愧疚，心碎。

很伤心C对我一无所知，关于结婚的话题，我开始逃避。我无法接受他一心只关心家里的安排，却从未问过我：你想做怎样的新娘？你要什么样的婚礼？你希望怎么去做.....？仿佛这次婚礼，我不是新娘。都是他母亲说了算。女人一生最重要的婚礼，对我来说，不完美，宁愿不要。我想去旅游结婚，我想去教堂去西藏祈福，我想拥有最特别最美丽的旅游结婚照，我想热情拥抱爱我的每一个人，告诉她们我的幸福找到了.......这一切，C就像在扮演独角戏，把我抛在了脑后。

最近，“结婚”两个字，对我来说就像地狱，不愿再提及。我无法想象和C在婚后的日子会多么被动，多么无奈。我不想偏离自己想要的生活轨道，越走越远，我想找回自己，去追求自己想要的未来，我不想过惟命是从的生活。冷静了很多个夜，明白了，我和C只是两条交集的线，后来，越走越远......越来越远。或许吧，爱情和婚姻，真的是两件事情。已经习惯了，美好和失去，我决定放手了。

D是我认识的的一位非常可爱的前辈，见他，是在6月一个下着大雨的日子，他驾着红色老宝马，为我打开车门的那一刻，递了一杯温暖的奶茶给我。然后就是傻傻的边笑边驾车，紧张的语无伦次的对我说着逻辑混乱的话......我看见一个40多岁的男人，在我面前手足无措。心里感觉这样的大叔好可爱，好天真。我们在一起吃饭，喝早茶，看电影，泡咖啡，像两个老朋友一样，认识了很久，没有牵手，没有接吻，没有越轨......淡淡的贴心的在一起。D总会给我很多能力和勇气，他教会我善待自己，如何处理工作，如何做一个好领导。他也劝我要过所有人都要过的生活-恋爱，结婚，生子......我告诉他我对婚姻的不信任，身边的人走进婚姻的不幸，如果两个人在一起不如一个人的时候快乐，还不如保持单身。D安慰我说我太忧郁，想的太多......我们是走进彼此灵魂的两个人，却无法在一起，我能感觉彼此微妙的变化，可是谁也不愿意放弃这样难得的伴侣。不言不语，也可以安静相处的很默契的两个人......我开玩笑对D说：如果可以，嫁给你这样小老头算了。

我不知道如果和C是爱情，和D是什么？

待续....