明明该有许多话要交代下去有许多事要汇报上去，明明有很多事情要去做，可是偏偏都不想去。
明明知道该说一些甜蜜的话，该用好听的词句去打动一些喜欢的或者对我来说重要的人。
明明懂的该去沟通该去交流，该把一切所有僵硬的气氛变得生动活泼起来。
这些都是该做的，可是偏偏心里有个调皮鬼轻轻地说着：我不要。
后来我去看了看心里那个喊着我不要的调皮鬼，她已经懒懒得坐在一个角落里抱着自己直愣愣得看着我。
她在我心里撒着娇打着滚的时候我都不害怕，可是我害怕它这么无所事事地赖在哪里一句话都不说。 因为我知道，当她不想说话的时候，能有多安静。。。
我知道所有的任性都是没有道理可言的，可是所有的任性都会过去。可是那种说不出的厌倦，会过去么？
厌倦是有道理的。只是太多的过于细小的因素积压着，平时并不会注意，但是不知道哪天就这么爆发了。
做了很多事，却得不到想要获得的东西，甚至连一句谢谢都没有，除了问自己有什么意思，然后就再也不想干。
对别人贴心贴肺不求回报的好，突然有一天发觉其实自己的付出并不被人认可，突然自己就厌倦了。
厌倦值就像是那个玩连连看时候下面的小条，一旦满了就是GAMEOVER。
我们拼尽全部不停消除就是为了不让厌倦值充满，也为了不让别人的厌倦值充满。
厌倦只是一瞬间的事，可是积累厌倦的过程有多长久？
其实我怕的不是付出吧，怕的只是付出了努力却没有结果。
我只是个普通人，捐款是为了救人，付钱是为了买东西，爱一个人是为了被爱。
很庸俗也很实用的法则罢了，说不上好坏，所以不必用什么道德责任之类的压过我。
大概是吧，厌倦是我想获得的东西长久的不满足之后的自我放弃。
我总觉得付出了没得到是一件不公平的事情。
只是这本身就是不公平的。那些指责我厌倦的人，也会有厌倦的时光。
他们之所以没有感受到，只不过他们得到了他们想要的，甚至更多。
正如叔本华说的那样，幸福不过是欲望暂时的满足而已。不厌倦，也是一样的吧？
用尽力气去做的一些事一旦没有结果，崩溃的感觉就像是下坡的大石头那样整个碾过人。
那一瞬间就累了，就厌倦了。看多了同样的嘴脸，不用猜就知道是怎么样的回应的句子和语气。
有一种说不出来的感觉，不知道是自己没意思，还是别人没意思。
只是明白再也不想做了，这事没价值了。烦了，厌了。。。
也不知道究竟是不是自己要的太多，还是上天给的太少。
我明白，厌倦这回事，并不是谁的错。
如果累了，就歇一歇吧。
往前的段路，终究还是要走的，只不过换个走法罢了。
深圳最近一直下雨。。看着窗外滴答的雨声，我不知道心情是复杂还是安逸。我的安静、我的温柔、我的野蛮突然觉得无处可撒。这两天是鬼节，在我们老家，这个节日跟春节一样过得非常热闹，突然觉得莫名的凄凉。昨天打了个电话给妈妈，妈妈一大堆的贴心话突然让我觉得心里酸酸的，是啊，一个人在这座城市里落陌的地方，我不坚强，谁可以替我勇敢。我只能告诉她，妈，我很好！请替我好好照顾自己。挂完电话，终于忍不住大哭了一场。。
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