我不知道真正了解一个人需要多长时间，但我明白爱上一个人只要一瞬间就足够了!
到底怎样才是真正的爱?是拥有还是放手?
爱一个人到底是好还是坏?是对还是错?
怎样可以忘记一个人?怎样才可以不爱呢?
那年我找了份工作，没多久老板就买了台电脑，闲暇之余我就玩.说是玩其实那也是我知道电脑长的什么样子.不过，慢慢就学会了.只是到现在我依然只会聊天而已.就是因为我只会聊天才有机会认识你，但那也是在网上做网友，真正的认识还是在三个月后，那我已经不在那里上班了.
那天下午，我在老板那上网，你就和我聊起来了.你说要请客吃饭，我开玩笑式的同意了，哪知道你是说真的，无奈之下我只好去了.这是我们正式见面.吃了饭以后，你和你的一个同事去送我.半路上发生了一件让我措手不及的事:你要和我发生关系.我太惊讶了.我知道你有老婆 孩子，却没想到你大胆到这个地步， 见面就这样. 我好说歹说，你才放了我一马.
那天以后，我们一直都没有联系.7月31号那天，新老板要去广州开会，我们几个忙里忙外把他送去上飞机.得个空好不容易可以休息一下，正休息的时候，一个同事喊我:有人电话找.我纳闷了，谁找我?接了电话才知道是你，你问我:回去吗?要是回去我正好可以顺路带你一段.我犹豫了一会说:回去.没想到这俩字给改变了我以后的人生.
那天下午你带我玩了一下午，让我忘不了的是因为迷路我们还到过一个废弃的殡仪馆.吃完晚饭 时间太晚了，我就和你的一个朋友去你单位休息了.就是在这一天，我们见面的第二次，我就接受你了.我也不知道为什么，我们才见过2次我就轻易的答应了.
第三次见面是最浪漫的一次，也是最值得我回忆的一次.那天晚上你牵着我的手在广场散了一晚上的步.半夜2点下起了小雨，你还把衣服给我穿，看你在一旁发抖的样子，我不忍心就把衣服还给你了.天快亮的时候我坐在台阶，你躺在我腿上睡着了，看着你的睡脸，不知道为什么心里好痛好痛.这天晚上你讲了你的故事，也就是在这天我才知道你爱一个女孩爱了六年，她伤你也伤了六年.
那天以后我们就断断续续的来往，再后来我去了更远的地方工作见面的次数才减少.虽说见面的机会减少了，但那不代表不见面.因为你的关系我买了个手机，这也更方便了我和你的联系.有一次，你和你朋友去我上班附近的地方玩.你给我打电话，我就带着以前的同事，也是最好的朋友小娜去了. 玩到大半夜，各自散场，你和朋友要回去，你也想我陪你一起回去，我还有工作，另一方面是我厌倦了等待，厌倦了天不亮就要离开你的事实，厌倦了永远都是一个人孤单的滋味，所以我拒绝了.可是我对你是有感情的，我也想和你多点在一起的时光，就让小娜陪我一起回去了.
谁知道以后发生的一切都我一手促成的.
回去我们又去吃了点东西，就去你的单位休息了.我对小娜信任有加，对你更是深信不疑，就让你在我和小娜之间躺下了.聊着聊着我就睡了.睡也睡不踏实，你们之间说的什么话.做的什么动作我都可以感觉的到.迷迷糊糊之间我发现你一直在向小娜那边动.感觉一刹那让我清醒了.可我没有动作，我在等待，也在发现，发现小娜的虚伪，发现我不相信的外界对你的传言(花心)，发现自己对你的感情有多深，发现让自己心痛也心碎的事.当时我还故意说了句话:给我被子.你们以为我在说梦话.你把被子给我就去小娜那边了.你这个小小的动作让我更加难过，可我依然还在熟睡当中.
第二天早上我和小娜回去上班，考虑了再考虑，我给你发了个信息，就四个字，却让我心痛的难以忍受，但我依然不让眼泪流下来.
回去我已经迟到一个多小时了.我不想上班，只想找个没人在的地方好好添自己的伤口， 可是不去不行.见到同事丁叮的时候，她问我:出什么事了吗?怎么这么晚?我没有说话，是因为我已经说不出来话了，直接给她看了那条四个字的信息:我们分吧.为什么?听到这三个字，想到了的相见，第二次我的接受，第三次知道你与她之间还有你所有的故事，以及以后每次见面的一切，想到了几个小时前发生的让自己心碎的事.以往不管发生什么事我都忍着不会落下的眼泪，此时此刻却怎么也控制不了的蔓延.
没有听丁叮不要我上班，要我休息为我心疼的话，也没有理丁叮要我回家解决问题为我气愤的表情，我坚持上班了.知道你会打电话，我把手机关了.等到下午，我还是想接到你的电话，就算是再一次让自己心碎，我也要听到你的声音，我知道现在不听以后就没机会了.你给我要一个合理的解释，我一再回避不肯讲，你说:算了，我不勉强，你想怎样就怎样吧.结束了通话，我知道我们是真的完了.你和我让我自己在最短的时间内尝到了爱情所有的滋味，有喜有悲，有酸有甜，更多的却是苦涩.
对你的用情深到连我自己都惊讶!以前从来没想过自己会对一个人会有那么深的感情.就是因为离不开 放不下，没多久我就主动和你联系，说是要把事情说清楚.因为之前在网上我告诉你那天晚上的事了.见面之后，你说我不相信你，那种语气和表情让我内疚，觉得是自己冤枉你了.
之后我们又恢复到了以前，当时我相信你了，对小娜却有了隔阂，对她不再信任，不再当好朋友，不再有感情，有的只是后悔和恨.小娜知道我对她疏远的原因，对我那种舍不得和解释的表情更让我觉得她好虚伪 好虚伪.
今年春天，小娜和另一个好朋友来家里看我，我正上班，不能见她们.她们就不知道怎么和你联系上了.从下午2点在饭店吃饭一直到7点我下班去的时候.我刚到没多久，小娜说有急事必须回去，你连忙找车让她回去.看你那么关心的样子，我悄悄退场了.带着我的眼泪和心碎离开了.我决定去表哥家休息一晚再回去.半路上见到一个小卖部，我决定给你打个电话说一声.即使你让我伤心我也不想让你生气，尤其是我的关系.电话嘟了两声就断了，再打就是关机.知道你会生气，就想;算了.再坏也就这样了.一边走一边等，希望你会追来.到表哥家门口也不见你的影子.我不舍得进去，我知道一旦我进去就出不来见不到你了.自己在心里默数，等数到自己死心的那一刻就进去.过了一会，你真的出现了，看你满头大汗的样子，我却好高兴，背着你偷偷的笑了好几次.心情好的不得了，开心的让我忘了几分钟之前那种心碎的感觉.
和你去了经常去的那个小公园.你用那中历尽沧桑的语气说了一些让我一辈子想知道却不敢问的话.你说你没有心，和我在一起只是寂寞.你的心给了你爱的那个伤你六年的那个女孩了.留下那颗心的影子的一半给了你的妻子，剩下的才是其他女人的.我不敢问，我是你口中的其他女人还是连其他女人都比不上的一个只有在你寂寞的时候才出现在你身边的女人.我更不敢问我在你心里占没占点位置.最不能问出口的是你对我到底有没有一点点的感情.人生最大的悲哀我不知道是不是这个，但我敢肯定我最大的悲哀就是这个了.
一直要自己放弃，放弃和你已有的关系，放弃对你不该有的感情，放弃为你不婚 单身一辈子的想法，放弃为你不顾一切的念头.可是如果感情真的可以说放就放得下，我就不会那么痛苦了.
因为和家里的关系不太好，过年的时候吵了很大的一架.因为我坚持不听家里的安排，坚持不肯结婚，让我和家里的关系更加恶劣.只差如果我不回去就真的不存在于那个家了.现在除了晚上回去睡觉以外，我也觉得自己不是那个家里的一份子了.过年没事的时候就爱去网吧，希望可以在网上见到你.从大年初二开始，等到年过完了也不见你上线，我也由失望到绝望.
不像以前那样经常见面在一起以后，我就总在考虑总在下决心，要什么时候和你断了关系，断了对你的感情.努力自己做到，可总也做不到，总是放不下.
你生日的前一天晚上见了一面，在12点的时候你要我给你生日祝福，说:你要是不说就不是第一个祝福我的人了，我没答应.其实我比谁都希望你过的好，可是我想要在以后我不在和你有关系不在你身边你生日那天记得曾经有个爱你最深为你付出一切的女孩没有在你生日的时候给你生日祝福.我希望你永远都记着曾经有一个只为你动心 伤心的女孩.
想等你过了生日再分，可找不到适当的时候，其实我自己知道那只是借口，是我想再和你多有一点联系，怕真的分了就永远没机会了.我们不再经常见面以后，你在网上几乎都不和我聊天，我说话你也爱理不理.有一次上网聊天，你就生气了，当时我也是在下决心的时候，就没给自己留后悔的余地.只是要求见你最后一面，你说我无聊，我说:算了，不见就不见，那就这样吧.也许是我说话的语气太过悲伤了，你说:你想什么时候见?等你有空的时候给我打电话再见吧.还说:我要下了.你也早点回去.当时我那么痛苦，那么难过，就回了他一句:等我不再爱你的时候，我才见你......半天你回了一句就三个字的话:对不起!这三个字出了我对这段明知是错误可依旧不舍的感情的眼泪.当时好想好想抱着你大哭一场.
我坚持不和你联系，希望你会明白，再见就是最后一次，见了就没有以后了.5月6号那天我在表哥家玩，因为有3天休息的假期，我也好想见到你.所有的思念都汇集在这一天，所有的决心都坚持到这一天.我就决定把见面的时间定在这一天，想好见面以后要把对你的感情告诉你，可真见到你，我懦弱的不敢说出口了，连你问我都没敢承认.
过了那天我还是打破决心，没和你分开，只因我做不到，只因我对你有深到我自己也控制不了的感情，只因我对你的爱超越了我的决心和坚持，也时时在动摇我又一次的决心和坚持.你越来越明显的冷淡让我下决心，你越来越清楚的态度让我坚持，可是思念让我战败，爱情让我投降.何时才不再对你有思念?何时才不再对你有爱情?何时下定的决心不再轻易改变?何时心中的坚持不再轻易打破?
一直到现在我们之间也没个结果.自己的坚持也总在坚持.要为你做一切的想法没有改变，为你做一切的念头也没有改变，只是你知道吗?
有时候也想随便找个人结婚算了，可是心中的感情不允许，对你的爱让我做不到，就想歌词说的一样 :

我在你眼里到底算什么
是我不温柔还是不够洒脱
这一场爱哪怕游戏困惑
只要你给我一个肯定结果
我在你眼里到底算什么
无言的伤痛还在折磨着我
求求你不要再对我冷漠
我会用我的一生好好把握
真心的爱过........