分手后如何诱导男友挽回自己

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在恋爱和婚姻关系中,当伴侣在身边和能够及时响应时,我们觉得有安全感;能够有私人性、亲密的接触时我们也会有安全感,而当对方拒绝和你有肢体接触的时候则会感到受伤和不安全。

我们也会有抚摸伴侣脸部,并表现出迷恋和专注。

这些行为其实都是依恋的表现,和婴儿与母亲之间的依恋行为一致。

恋爱和婚姻中,两个人的相处模式出现问题,往往就是双方不同的依恋类型产生的冲突。安全型依恋的人容易获得安全感,也容易为伴侣提供安全感。

不安全型的人则相反,他们难以获得安全感,也不易提供安全感。

所以,一段缺乏安全感的感情的破裂,可能是对方不能为你提供安全感的问题,也有可能是因为你的安全感根本就很难满足的问题。

不同的依恋类型,反映着获得安全感的不同的能力。那么在挽回中,就需要认识自己和对方的依恋类型,真正地对症治本,才是一种科学有效的挽回方法。

这里有一道简单地题目来帮助你判断自己和想要挽回的ta的依恋类型:

A.与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。

当别人与我太亲密时我会紧张,别人想让我更加亲密,这使我感到不舒服。

B.我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。

我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。

C.我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。

我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。

如果你选择A,那么你是焦虑回避型的恋人;

选择B,恭喜你或ta是安全型的恋人;

选择C,则是焦虑反抗型的恋人。根据曾经你们相处的经验你也可以判断ta的依恋类型。

安全型的成人通常都值得信任、也信任他人,在感情中忠诚且独立,他们的感情持续时间较长,在感到苦恼时,他们倾向于向另一半寻求帮助和支持。

焦虑反抗型的成人,在感情中常常在寻求与另一半亲密无间,害怕对方会离开自己。

一旦受到拒绝就容易变得歇斯底里或是痛苦万分,即使对方保证不会离开,也还是会说气话伤对方的心来达到惩罚的目的。

会指责对方不值得信赖,其实自己又根本不愿意依赖对方,这样也容易激起伴侣的委屈和不满。

焦虑回避型的成人,有时候看起来和安全型的很像,独立,自信。

但只有跟他交往了很久的你才知道有哪里不对劲,他们不喜欢亲密的肢体接触,当你深情地表白的时候他们往往会打岔,破坏气氛,并且也不经常说情话。

跟他们的感情进行到一定阶段就会卡住,无法向前推进,直至另一方觉得伤心选择离开。

当挽回对象是安全型恋人时,那么挽回应当采取措施就是反思自己,明白对方给的依赖和信任,那就要主动向对方表达对曾经美好的感谢。

反抗型的自己要收起自己的无端的分离焦虑,绝对不能再出现通过情绪惩罚对方的情况,回避型的自己要学会述情,表达出自己的真实感受。

当挽回对象是焦虑反抗型恋人时,首先要理解并接纳对方的不安全类型,明白ta曾经的有些不可理喻是因为害怕你的离开。

虽然现在是分开状态,也要保持自己出现在ta生活里的频率,让ta知道你在。

同时也要容忍对方有时候语言上的攻击,因为这种类型的人就是控制不住自己这样做,当你包容ta的这一点的时候,ta想要的安全感就可以慢慢建立起来了。

当挽回对象是焦虑回避型恋人呢?要认识到对方曾经不想跟你亲密接触是真的不喜欢,他需要慢慢改变,那么就告诉对方不会再强求他;

明白分开之后对方的冷漠背后也是饱含痛苦,对方不会表达情绪,那就你来给对方量身定做的安全感,耐心宽容地再次去打动ta,因为你本来也不是因为对方会甜言蜜语才爱上ta的不是吗?

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